它诞生于1960年，把中国传统的水墨画技法和风格，运用于动画电影，创造了一种
罕见的动画形式。由于要表现水和墨的渲染效果，使活动的任务没有边缘线，这就
突破了动画片通常使用的"单线平涂"的制作方法。在技术上也是一个创举。
　　　　　　　　　　　　
《小蝌蚪找妈妈》和《牧笛》这两部水墨动画片问世之后，受到国内外一致赞美。
《小蝌蚪找妈妈》曾获首届电影"百花奖"，又在国际电影节上前后五次获奖。《牧笛》
曾获第三届欧登塞国际童话电影节的"金质奖"。在国外放映时，观众们对这种动画艺术
感到惊讶。法国《世界报》在评论中说："中国水墨画，景色柔和，笔调细致，以及表
示忧虑、犹豫和快乐的动作，使这部影片产生了魅力和诗意"。美国一位学者也赞扬说
："这真是完全中国式的动画片"。 中国水墨画，相传已有一千多年历史，远在"五代"的
石恪，就开始画水墨人物画，到明、清时期，又有更大的发展，经诸家各派的不断演变，

从一幅水秀山清的画面中缓缓地走出一条黑色的水牛，
一个牧童横跨在牛背上，吹着短笛……
水牛独自到草地吃草去了，牧童坐在树上，吹起心爱的短笛。
他慢慢地在夏天的微风中沉入梦乡。
他仿佛听到一声牛叫，起身一望，四周已成另一世界。
层峦叠嶂，云烟弥漫，他隐约看到老你牛竟在远处。
突然，凌空传来一阵奇妙的乐音，牛入神地循着乐声走去。
牧童寻牛来到陡峭的山上，见到水牛匍匐在石桥上，他想牵走牛，但牛不原离开，它已被这瀑布的音乐迷住了。
牧童无可奈何地坐在石头上，一阵微风吹过，从竹林里飘来一曲笛声。
他跑到竹林里，砍倒一株紫竹，削成一支短笛，吹起一支迷人的歌曲。

无论从历史的角度看，或是从现实的层面来看，中国的水墨动画无疑是
一朵震惊世界影坛的奇葩。她是中国艺术家在"西洋卡通"的领域里追求
自己民族化道路上勇敢攀登的一个高峰。
任何成功的、聪明的艺术家都会在他的艺术创作中扬长避短，在限制中求得自由。从过去拍摄成的四部影片来看，中国的动画片艺术家们首先在取材上选择了最能发挥水墨画特色的题材，国画大师齐白石笔下的鱼虾、小鸡、青蛙…….李可染的牧牛、程十发的人物和小鹿……，影片所描绘的对象都是充满了田园诗情的内容，这是中国辽阔的山河抚育了一代代伟大的艺术家，是长在艺术家骨子里的艺术精髓。这三部影片各有特色：《小》片清新优美，玲珑透剔；《牧》片诙宏雄伟、隽永浑厚；《鹿》片亲切质朴，明丽清秀，这三部片在国际上多次获奖，其中《牧》片在丹麦国际电影节上获金质奖

 

 

 

提醒：这是央视今年出的新编版，不是经典老片。该片在2006年的“六一”儿童节期间首次播出。

马兰花在线观看

候选动画片名单：

《马兰花》《喜羊羊和灰太狼》《小蝌蚪找妈妈》《熊猫百货商店》《崂山道士》《九色鹿》《人参娃娃》《老狼请客》《半夜鸡叫》《天书奇谭》《哪吒闹海》《没头脑和不高兴》《大闹天宫》《好猫咪咪》《渔童》《鹬蚌相争》《天眼》《天下掉下个猪八戒》《鹿铃》《大英雄狄青》《小鲤鱼跳龙门》《憨八龟的故事》《猪八戒吃西瓜》《雪孩子》《蓝皮鼠和大脸猫》《大头儿子和小头爸爸》《哪吒传奇》《海尔兄弟》《神探威威猫》《狼来了》《虹猫蓝兔七侠传》《咕咚来了》《草原英雄小姐妹》《三个和尚》《小虎还乡》《神笔马良》《八仙寻宝记》《封神榜传奇》《三毛流浪记》《宝莲灯》《黑猫警长》《葫芦兄弟》《邋遢大王历险记》《阿凡提的故事》《大耳朵图图》

马兰花	喜羊羊和灰太狼	小蝌蚪找妈妈	熊猫百货商店	崂山道士
九色鹿	人参娃娃	老狼请客	半夜鸡叫	天书奇谭
哪吒闹海	没头脑和不高兴	大闹天宫	好猫咪咪	渔童
鹬蚌相争	天眼	天上掉猪八戒	鹿铃	大英雄狄青
小鲤鱼跳龙门	憨八龟的故事	猪八戒吃西瓜	雪孩子	蓝皮鼠和大脸猫
大头儿小头爸	哪吒传奇	海尔兄弟	神探威威猫	狼来了
虹猫蓝兔传	咕咚来了	草原小姐妹	三个和尚	小虎还乡
神笔马良	八仙寻宝记	封神榜传奇	三毛流浪记	宝莲灯

大家猜这是哪里

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

    终于毕业了，虽然因为和指导老师有一点矛盾，推迟了毕设答辩。但是大学四年的生活终究是结束了。

    想当初老子怀揣着一个美好的梦想来到了华电计算机系。四年过去了，自己一个人的时候，好好想想，我的梦呢？不见了！It's gone!

    四年的大学生活，虽然很自由，但也消磨了一个人的意志。没有什么目的混完这四年，拿了一个文凭。有什么用呢？我在这四年学到了什么？

    回头想想，整个大学生活，我逃掉了近一半的课程，这一半课程的时间我又用来做什么了？睡觉、玩游戏？这些事情有什么意义呢？

    我个人非常喜欢计算机，当初高考报志愿时我的第一专业全都是计算机科学与技术，但是我在校园里经历的几件事是我非常不能接受的，曾经有一个同班同学问过这样一个问题“病毒进内存了要不要换内存？”请注意呀！同班同学！大家都是学计算机的，能问出这样的问题，真是不容易！如果是刚进校园时，还可以理解。有些人之所以报计算机系，是觉得计算机专业有前景，好找工作。可能来学校前都没见过真正的计算机。但是这个问题是第二学期有人问得我。一个多学期，都学什么了？计算机文化基础是怎么学的？还有另外一件事，是我最不能接受的，我有一个朋友，电力系的，很喜欢计算机，而且懂不少计算机的知识，和我兴趣相投。在我和他在一起的一段时间，发现有好多人电脑有问题都找他，可是我发现找他修电脑的人绝大部分都是我们计算机系的，这一点我最不能接受，我们在一起时有自己系的同学来找他我都觉得脸红，你是计算机系的，自己电脑有问题不会自己想办法解决，这样的人根本不适合学计算机。就算自己解决不了，计算机系的其他人都是废物吗？为什么还要去找外系的。

    今天牢骚先发到这里，改天继续。

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问６块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......

'心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的声音',
'如果你能像看别人缺点一样，如此准确地发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡',
 '有时候解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无需你的解释',
'修行就是修正自己错误的观念',
 '还有什么不快乐？',
 '搓绳不能松劲，前进不能停顿',
 '每一种创伤，都是一种成熟',
'灵感，不过是顽强地劳动而获得的奖赏',
'寸寸河山寸寸金，瓜离分裂力谁任？杜鹃再拜忧天泪，精卫无穷填海心',
 '不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己',
'学历代表过去，学习力掌握将来',
 '生活中的万事万物，无不可以吸收教益，无不可以成文，只要“求思之深而无不在”定能有所得益',
'沉默是诽谤最好的答复',
'广结众缘，就是不要去伤害任何一个人',
'还有什么不快乐？',
'多练多乖，不练就呆',
'学问勤中得，富裕俭中来',
'树不修，长不直；人不学，没知识',
'日日行，不怕千万里；时时学，不怕千万卷',
'上不忧天，下不忧人',
'你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值',
'愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力地了解自己'
'我为人人，人人为我',
'对人恭敬，就是在庄严你自己',

'人类最大的错误，在于不敢承担圣人的心',
 '与人相处之道，在于无限的容忍',
'原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋',
'God helps those who help themselves.',
'蜂采百花酿甜蜜，人读群书明真理',
'嘴勤不走冤枉路',
'心专才能绣得花，心静才能织得麻'
'如果你能像看别人缺点一样，如此准确地发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡',
 '有所成就是人生唯一的真正乐趣',
 '人生的真理，只是藏在平淡无味之中',
'谁给我一滴水，我便回报他整个大海',
 '嫉妒就是承认己不如人',
'君，当如竹，坚韧挺拔显气概',
'天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物',
 '爱人者，人恒爱之。敬人者，人恒敬之',
 'Pain past is pleasure.',
'若要精，人前听'
'你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值',
'人生的价值，并不是用时间，而是用深度去衡量的',
'心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的声音',
 '不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的恐惧，忘记了别人的大恩',

'心之所愿，无所不成',
 '达人远见，不与物争。视利犹粪土之污，视权如鸿毛之轻',
 '若能一切随他去，便是世间自在人',
 '井淘三遍吃好水，人从三师武艺高',
'日日行，不怕千万里；时时学，不怕千万卷',
'要学蜜蜂采百花，问遍百家成行家'
'只有面对现实，才能超越现实',
'无事莫把闲话聊，是非往往闲话生',
 '沉默是诽谤最好的答复',
'原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋',
 '毁灭一个人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你口下留情',
'一个不想蹚过小河的人，自然不想远涉重洋',
 '有了快感你就喊！',
'读一书，增一智',
'不听指点，多绕弯弯',
'用宝珠打扮自己，不如用知识充实自己'